KARMACHAMELEON

Mungkin ini maksudnya...

5:47 PM

Keraguaan gue untuk nggak maju pun sekarang semakin menebal, mungkin gue hanya akan berdiri di zona nyaman ini sampai entah kapan... Gue nggak tahu ada apa dengan diri gue, apa yang sebenernya hati gue mau, ketakutan dan keraguaan gue selama ini udah membuat gue menyerah sampai disini, di zona gue merasa nyaman tapi miris. Bahagia tanpa berharap lebih itu mustahil, jendral. Sama halnya, mencintai tanpa memiliki itu sama mustahilnya. Baru kali ini gue ngerasain menjadi "Secret Admirer" menjadi seseorang yang kerjaannya adalah menjadi stalker handal. Mengecek segala sesuatu yang dilakukan oleh dia, lewat sosial media.

Gue selalu bertanya-tanya, "Kapan peka?" tapi pada kenyataanya sekarang itu semua berbalik dengan timbul pertanyaan dalam otak gue, "Kapan berhenti berharap?" dan hati gue cuma bisa jawab, "Sampai harapan ini mati"

Gue tau, gue salah untuk begitu berharap sama dia.. Tapi itu semua bukan mau gue, takdir yang udah bikin gue kayak gini. Dia pernah bilang kalau

Benda berharga bukan cuma benda yang punya nilai sejarah. Benda berharga adalah hal yang diperjuangkan sejak dahulu

Gue bisa menjawab argument dia, Benda yang diperjuangkan sejak dahulu? Kamu. Gue tau dia bukan benda, tapi benda itu kadang didefinisikan sebagai hal yang berharga, dan hal yang berharga itu adalah kamu. Hal yang diperjuangkan sejak dulu? Ya ~~kamu~~.

Benda berharga bukan benda yang harganya selangit. Benda berharga adalah benda yang tak tergantikan

Benda yang tak tergantikan, itu kamu. Walaupun gue tau kalau dia bukan benda, tapi dia adalah hal yang tak tergantikan.

Waktu itu dia pernah nanya sama gue kenapa ngefavorite in tweet dia? Ya karena semua tulisan ini. Dia juga pernah nanya "Eh berarti tadi lu nge-stalk dong ya?" gue jawabnya sih enggak, padahal kan emang iya. Seandainya dia tau kalau apa yang dia tanyakan itu memang benar. Sepertinya bukan seandainya dia tau, tapi harusnya dia tau. Iya.

Dia juga pernah bilang

Orang yang menyia-nyiakan perasaan orang lain akan lebih buruk dari sampah

Semoga kamu bukan termasuk orang yang lebih buruk dari sampah ya...

Gue baru tau sekarang, kalau tulisan seseorang itu kadang bisa menjadi salah satu faktor kurang tidur (insomnia)...

Dan tadi pagi pas gue stalking timelinenya, dia bilang kalau sekarang lagi deket sama cewek. Saat itu gue langsung nanya sama diri gue "Nggak berdarah, tapi kok sakit ya?" dan saat itu jugalah gue langsung megang dada ~~(nunjuk hati)~~. Perasaan gue ini nggak pernah salah, mungkin hanya di waktu yang salah aja. Gue capek berharap, mungkin sekarang gue hanya bisa mendoakan, Awalnya perasaan ini muncul dari kecil hingga membesar seperti sekarang, semakin lama akhirnya malah semakin jauh. Sekarang saatnya menerima, gue paham sekarang bahwa kenyataan kadang berbeda dengan apa yang diinginkan. Mungkin gue hanya akan bisa seperti ini, hanya bisa merasakan perasaan ini sendiri, sendirian. Memang terkadang yang kita inginkan bisa jadi yang tidak sesungguhnya dibutuhkan. Dan sebenarnya yang gue butuh sekarang hanyalah satu, ~~merelakan~~.

Yang namanya gelap itu nggak ada, yang ada itu hanya kekurangan cahaya. Padahalkan kalo lampu diluar dinyalain atau bulan dan bintang lebih diterangin, ~~"Kita"~~ bisa melihat pemandangan yang mungkin lebih indah. Mungkin masalahnya ada pada perasaan yang tak berbalas, perasaan yang begitu dalam....perasan yang begitu dalam...perasaan yang begitu dalam... Gue ulangin kata-kata itu sampai nggak ada artinya lagi atau bahkan hingga perasaan ini hilang dengan sendirinya... Mungkin perasaan yang begitu dalam ini yang membuat semuanya terasa gelap. Atau kita nggak akan pernah bisa jadi "kita" sekarang dunia akan terus berputar dan aku akan terus berdiri. Semoga dengan berakhirnya harapan ini, aku udah bisa lupain kamu ya.
SELAMAT TINGGAL.

0 Comments

Kepada kamu...

5:34 PM

Dengan penuh kebencian, aku benci jatuh cinta. Aku benci merasa senang bertemu lagi dengan kamu,
tersenyum malu-malu, dan menebak-nebak, selalu menebak-nebak. Aku benci deg-degan menunggu kamu online. Dan di saat kamu muncul, aku akan tiduran tengkurap, bantal di bawah dagu, lalu berpikir, tersenyum, dan berusaha mencari kalimat-kalimat lucu agar kamu, di seberang sana, bisa tertawa. Karena, kata orang, cara mudah membuat orang suka denganmu adalah dengan membuatnya tertawa. Mudah-mudahan itu benar.

Aku benci terkejut melihat SMS kamu nongol di inbox-ku dan aku benci kenapa aku harus memakan waktu begitu lama untuk membalasnya, menghapusnya, memikirkan kata demi kata. Aku benci ketika jatuh cinta, semua detail yang aku ucapkan, katakan, kirimkan, tuliskan ke kamu menjadi penting, seolah-olah harus tanpa cacat, atau aku bisa jadi kehilangan kamu.

Aku benci harus berada dalam posisi seperti itu.
Tapi, aku tidak bisa menawar, ya?

Aku benci harus menerjemahkan isyarat-isyarat kamu itu. Apakah pertanyaan kamu itu sekadar pancingan atau retorika atau pertanyaan biasa yang aku salah artikan dengan penuh percaya diri? Apakah sapaanmu yang kemarin hanya gesture biasa, atau ada maksud lain, atau juga aku yang-sekali lagi-salah mengartikan dengan penuh percaya diri?

Aku benci harus memikirkan kamu sebelum tidur dan merasakan sesuatu yang bergerak dari dalam dada, menjalar ke sekujur tubuh, dan aku merasa pasrah, gelisah. Aku benci untuk berpikir aku bisa begini terus semalaman, tanpa harus tidur. Cukup begini saja.

Aku benci ketika aku bertemu kamu, aku benci mengapa kita harus bertemu
aku tidak bernapas, aku merasa canggung, aku hany ingin berlari jauh. Aku benci aku harus sadar atas semua kecanggungan itu, tapi tidak bisa melakukan apa-apa.

Aku benci ketika logika aku bersuara dan mengingatkan,

Hey! Ini hanya ketertarikan fisik semata, pada akhirnya kamu akan tahu, kalian berdua tidak punya anything in common,

harus dimentahkan oleh hati yang berkata, Jangan hiraukan ~~logikamu~~.

Aku benci harus mencari-cari kesalahan kecil yang ada di dalam diri kamu. Kesalahan yang secara desperate aku cari dengan paksa karena aku benci untuk tahu bahwa kamu bisa saja sempurna, kamu bisa saja tanpa cela, dan aku, bisa saja benar-benar jatuh hati kepadamu. Aku benci jatuh cinta, terutama kepada kamu.

Demi Tuhan, aku benci jatuh cinta kepada kamu. Karena, di dalam perasaan menggebu-gebu ini;
di balik semua rasa kangen, takut, canggung, yang bergumul di dalam dan meletup pelan-pelan

aku takut sendirian.

2 Comments

Gue harus gimana?

5:21 PM

Sudah berlama-lama berdiam diri disini, dirasa yang hanya bisa dipendam. Gue nggak tahu sampai kapan gue menghabiskan waktu di moment stuck kayak gini, moment di mana gue mau maju tapi ragu, mau mundur juga tapi udah sampai sejauh ini. Niatnya sih udah kenceng banget, tapi pas mau dilakuin malah ragu, yang bisa gue lakuin cuma diem dan nunggu. Gue nggak tahu sampai kapan gue bersikap konyol kayak gini, gue juga nggak tahu sampai kapan gue diem dan nunggu sesuatu yang pada nyatanya sama sekali nggak akan pernah terjadi. Selama ini gue udah berusaha untuk mengumpulkan nyali maksimal gue untuk mengungkapkan perasaan gue ini ke dia, tapi ketika dia ada di depan mata..... gue cuma bisa nelen ludah dan malu. Gue sadar kalau seharusnya gue nggak boleh punya perasaan sama dia, kalau kata the virgin sih cinta terlarang, tapi untuk kali ini judulnya sih "Perasaan yang terlarang".

Gue cuma bisa mengungkapan semua perasaan terlarang gue ini ke temen-temen deket gue, untuk bilang ke orang yang bersangkutan sama sekali nggak shangguph, tapi kan kata darto-danang kalau gak shangguph ya shanggupin, tapi tetep gue nggak bisa sob. Gue sendiri nggak pernah ngerti sama apa yang perasaan yang gue mau sebenernya, selama ini gue selalu aja membohongin perasaan sendiri demi kepentingan banyak orang. Orang yang gue suka, orang yang gue sayang khususnya. Disetiap moment gue selalu ketemu sama dia, tapi untuk sekedar nyapa duluan aja itu rasanya berat banget, kayak ngangkat berasa 15KG yang diatasnya ada gas 3 KG 2 Tabung (Apasih)

Dari berbagai orang-orang yang gue mintai saran, ada yang bilang ungkapin, ada juga yang bilang pendem aja. Gue bingung harus ikutin yang mana, dan ada yang bilang juga ikutin aja kata hati.... Tapi hati gue sendiri aja nggak pernah ngerti maunya apa. Gue cuma berani mengungkapkan semua perasaan gue ini di blog, enggak di twitter. Sebenernya, gue pengen banget bilang semua perasaan gue ke dia, biar guenya lega dan nggak dihantui-hantui perasaan ini, tapi disatu sisi lagi, gue takut kalau dengan gue bilang semua itu ke dia.... bukannya direspon yang ada malah di ketawain dan dijauhin.....perlahan. Kalau kata sheila on 7 juga kan 'Berhenti berharap' tapi...... ah bingung.

Gue harus gimana?

0 Comments

Pernyataan Seputar Blog

7:47 AM

2 Comments

Aku emang nggak pantes buat kamu

6:30 AM

Aku cuma mau bilang, kalau aku nyesel. Nyesel udah nyia-nyian kamu yang dulu, dulu yang udah baik banget sama aku. Tapi kebaikan kamu malah aku manfaatin, dan ketika kamu lelah, kamu mutusin untuk pergi dari aku. Aku nggak sadar kalau ternyata kamu emang bener-bener pergi dari hidup aku, aku baru sadar semua itu sekarang ini. Aku emang bego banget. Entah ini disebutnya hukum timbal balik, atau emang hukum alamnya emang kayak gini, aku nggak tau. Semenjak aku mulai ada perasaan sama kamu, aku udah banyak bahkan setiap kesempatan selalu ngelakuin hal-hal bodoh dengan kelihatan bodoh agar mendapatkan perhatian dari kamu, aku udah ngebuang jauh-jauh semua ego aku, kejaiman, dan semua gengsi aku yang gede banget ini. Tapi disini aku kayak yang ngejar-ngejar kamu, tapi ketika kamu berhenti tepat di depanku, aku sama sekali nggak berani untuk ngomong apa-apa sama kamu, aku tiba-tiba bisu dan aku cuma bisa senyum-senyum sendiri. Kerjaan aku sekarang adalah stalking timeline kamu tiap hari-tiap menit- dan tiap detik, nge refresh berharap kamu ngetweet tentang aku... Tapi pada nyatanya, harapan aku terlalu tinggi banget, yang selalu kamu update hanya tentang dia, dia orang yang paling kamu sayang. Dan dianya itu bukan aku, tapi wanita yang benar-benar berarti dan berharga untuk hidup kamu. Iya mungkin, kalian emang jodoh tapi jodoh yang belum jodoh [Nah bingung kan? Ya tapi tetep bingungan aku ke kamu]

Maaf, iya aku mau minta maaf karena semua kebodohan aku ini. Karena kebodohan aku ini, udah bikin kamu kecewa dan akhirnya membuat kamu milih untuk pergi dari aku.

Pesan aku buat kamu, kamu yang aku suka diam-diam...

"Hi, kamu. Kamu yang udah berhasil nyakitin aku, nyakitin perasaan aku, yang udah bikin aku terlalu berharap sama kamu. Sakit rasanya. Aku sadar, aku gak pantes buat kamu dan aku sadar juga kalau kamu lebih milih dia daripada aku. Aku sadar semuanya, aku gak nyangka kamu bisa kayak gini. Aku gak nyangka kamu bisa sejahat itu sama aku. Aku sadar, kamu gak sayang sama aku, kamu gak cinta sama aku, dan aku terlalu ngarep sama kamu. Kamu lebih milih dia mungkin itu mau kamu. Aku bodoh banget, aku bego, kenapa aku selalu nunggu kamu, padahal tau-tau kamu gak nungguin aku. Aku udah sadar, kamu cuma bisa nyenengin aku doang, tapi makna nyenengin aku itu bukan untuk hati aku tapi cuma untuk biasa, dan aku bego. Aku pingin, kamu lihat hatiku, kamu peka sama aku, aku sayang banget sama kamu. Aku pengen banget ngelupain kamu, tapi gimana caranya? Aku sadar, aku gak berarti apa-apa buat kamu. Rasa sayang aku dibales dengan gak setimpal kayak gini, yaudah deh. Mungkin ini yang terbaik, aku harus ngejauh. Harapan tinggal harapan, sampah tinggal sampah aja..."

Aku sebenernya mau bilang ke kamu kalau ada aku disini. Disini, yang lagi nunggu kamu. Aku mau bilang kalau aku suka sama kamu, aku sayang sama kamu, dan aku mau kamu sayang juga sama aku bukannya ngarepin mantan kamu terus... Tapi, kalau aku bilang itu semua ke kamu aku takut. Bukan takut untuk jawaban kamu, tapi aku takut kalau kamu malah langsung ngejauh dari aku, selamanya. Tapi aku juga nggak bisa bohongin perasaan aku sendiri, aku udah terlalu memendam perasaan yang terlalu dalam ini, perasaan aku ke kamu udah mengajak aku untuk melangkah jauh banget dan langkah aku ini nggak bisa aku hentikan. Aku butuh kamu untuk menghentikan langkah aku, yang aku harap kita bisa melangkah bersama-sama. Tapi disatu sisi, aku takut kalau emang pada akhirnya kita 'jadian' kalau itu juga, kamu cuma ngejadiin aku pelampiasan, ngejadiin aku seseorang agar membuat kamu ngelupain mantan yang pada nyatanya nggak pernah bisa kamu lupain itu.

Pertanyaan terbesar yang ada di dalam hati aku sekarang: Aku harus gimana? Aku harus jujur sama hati aku, dan ngungkapin semua perasaan aku ke kamu atau aku berdiam diri aja disini, sampai kamu tau perasaan aku dengan sendirinya. Tapi kapan kamu tau perasaan aku ini? Kapan, san? *eh kepencet*

Dan untuk yang terakhir kalinya aku mau minta maaf sama kamu, maaf karena aku udah lancang dengan punya perasaan ke kamu yang begitu dalam. Aku nggak sengaja suka sama kamu, aku nggak sengaja untuk melihat kamu dari kejauhan, aku nggak sengaja membuang muka ketika aku ketauan kamu, aku juga nggak sengaja untuk terseyum bahagia ketika kamu menyapa aku. Walaupun pada akhirnya perasaan aku ini nggak akan pernah kamu respon apa-apa karena perasaan kamu lebih besar ke dia yang kamu sayang, aku harap kamu bisa terus bahagia ya, walaupun bukan sama aku. Tapi yang kamu perlu ingat, ada aku disini. Aku yang selalu merasakan kebahagian yang indah dengan memendam perasaan aku ini tanpa punya nyali sedikit pun bilang semua ini langsung ke kamu. Jika pada akhirnya kamu baca tulisan ini, terserah kamu mau nilai aku kayak gimana juga, mau ilfeel, mau menganggap aku apa, tapi aku harap kita bisa terus berhubungan baik ya.... :'D

Aku yakin, kamu akan baca tulisan aku ini. Mungkin ketika kamu sudah baca tulisan ini, aku cuma bisa nunduk dan tersipu malu sama kamu... Aku tau dan aku sadar, aku emang nggak pantes buat kamu. Yang kamu harapin, dan yang pantes buat kamu itu dia, bukan aku.

Dari pengagum rahasiamu, Deya. Manusia yang terlalu berharap lebih sama kamu.