KARMACHAMELEON

Hi. Udah lama banget rasanya gue nggak curhat-curhat gabut di sokin, bukan karena gue sibuk. Gue cuma bingung sama apa yang harus gue tulis padahal di otak gue banyak banget cerita yang bisa diceritain, tapi ya gitu….gue nggak tau harus mulai dari mana dulu biar ceritanya nggak kentang.

Akhir-akhirnya ini juga gue selalu ngelamun, di kelas, di kantin, di kereta, di rumah gebetan yang cuma di friendzonein, ah pokoknya di mana-mana gue selalu aja ngelamun, Nggak tau apa yang dilamunin, selain sering banget ngelamun, gue jadi nggak bisa tidur kalo belum adzan subuh. Padahal setiap hari itu gue selalu ada kelas pagi jam 9, tapi selalu aja tidur subuh, nggak ngerti lagi deh. Gue mah bingung sama perfilman indonesia, harusnya bikin filmnya bukan 'ada apa dengan cinta' tapi 'ada apa dengan guaaaah' lah, kok gak nyambung? Bodo!!!! Akhirnya gue mencoba mencari penyebab dari kebiasan baru gue itu di internet, dan gue nemu satu artikel yang bilang bahwa gue ini... 

KURANG PIKNIK

Karena gue orangnya mandiri dan suka berbagi terus orangnya sombong sama riya kalo tiba-tiba pinter, gue mau ngasih tau isi artikel yang gue baca itu ke elu elu pada. Baik kan gue? Lah riya banget kan, gue mah gitu orangnya.

1. Kamu selalu merasa cemas dan stress

2. Napsu makan bertambah dan tidak terkendali

3. Sulit berkonterasi saat bekerja

4. Suka marah-marah dan bete sendiri

5. Sering susah tidur alisan insomnia

6. Selalu cemberut dan lesu

7. Kamu iri melihat orang liburan

8. Kamu sering pusing, diare, atau nyeri otot.

Tapi gue mah orangnya kan sok pinter, makanya baca artikel orang bawaannya mau remedial aja. Nih baca nih:

1. Selalu cemas dan stress. Nggak, gue nggak cemasan apalagi stressan, siapa bilang? Orang gue selalu ngelamun sambil mikir. Mikirin kamu....

2. Napsu makan nambah. Kalo yang ini bener, berhubung gue anak kost yang nggak punya stok makanan di kamar, cuma ada energen yang males gue seduh.... yaudah gue gadoin aja satu plastik. Deh gue mah anaknya praktis banget kan yang penting bisa masuk perut.

3. Sulit berkonsentrasi saat bekerja. Ini nih, sotoy! Orang gue kuliah sih, bukan kerja. HIH!

4, Suka bete sendiri. Parah banget ini artikel! Masa mentang-mentang gue sendiri, bete juga harus sendiri. Ih bukan bete ini mah, tapi sedih :((

5. Seringnya insomnia. Gue masih bingung nih bedanya artikulasi antara insomnia sama begadang? #mikirkeras

6. Selalu cemberut dan lesu. Bener nih. Waktu itu gue lagi service hengpong di mol gitu kan lama banget bikin bete, yaudah gue cemberut aja.... masa ya..... tiba-tiba toko-toko di molnya pada tutup, katanya "Kita semua tutup toko aja deh, soalnya kita gak kuat liat bidadari cemberut" #ciegitu #jijikanlubacanya

7.  Ngiri kalo ngeliat orang liburan. Gue mah ngirinya bukan liat orang liburan, gue ngiri kalo liat orang pacaran.......... di rumah gue. Lah, kok rumah gue? Lah, gue juga kagak ngarti ngapah mereka ngumpul di rumah guah. 

8. Katanya gue pusingan, diare, ama nyeri otot. Kurang lengkap nih artikel, tambahin padahal.... kurang dia di samping akuh. Gitu harusnya.

Ah pokoknya gitu deh. Selain itu juga gue jadi ngerasa kesepian, padahal di kampus rame banyak orang, tapi kenapa sih gue masih aja ngerasa kesepian di dalam keramaian? isyana tuh muak tau gak!!!

Emang iya ya, gue kurang piknik? Padahalkan gue bukan kurang piknik, cuma kurang di sayang kamu aja…iya kamu.

Kalo mau menghujat tulisan ini ayo silahkan komen di bawah, gue mah suka deh kalo di komentarin orang apalagi di blog kan jadi rame tuh blog guaaah. 

Nggak keterima test UMPN Politeknik Negeri Jakarta, itu adalah kabar buruk buat gue, tapi gue sudah terbiasa dengan hal penolakan, dulu gue di tolak mentah-mentah sama SMP Negeri 14 Bogor (Iyalah, nem cuma 20,45 kegayaan test negeri, percuma!), setelah ditolak mentah-mentah oleh sekolah negeri di Bogor, gue memutuskan untuk pindah ke daerah Tangerang Selatan, di sana sih gue emang nggak dapet sekolah negeri, tapi setidaknya di sana gue dapet banyak pengalaman maupun pembelajaran baru yang terus ternanam dalam diri hingga sekarang. Gue orangnya bosenan, dua tahun sekolah di Tangsel, gue akhirnya balik lagi ke Bogor, dengan alasan ‘Family Problems’ dan emang yang namanya rejeki itu nggak akan ketuker, gue di terima di SMP Negeri 9 Bogor, yang jauh lebih hitz daripada SMP Negeri 14 Bogor. Lulus dari sana gue rada pinteran dengan menghasilkan nem 35,95, enggak, gue nggak sombong. Dengan modal nekat, gue nyoba untuk mendaftarkan diri ke sekolah kejuruan negeri nomer satu di Kota Bogor, dengan perjuangan yang panjang, ternyata rejeki nggak akan ketuker, ya walaupun rejeki gue bukan di sekolahan itu, pada zaman gue dulu (Duh, berasa tua) pemerintah cuma membolehkan untuk memilih satu sekolah negeri dengan test dan nem, dan ternyata gue lemah di test, curang banget emang pemerintah, setahun di bawah gue boleh milih dua sekolah dan hanya pake nem, siyalan!!!

Gue mau mati aja rasanya dapet penolakan terus, penolakan yang amat sangat sakit, karena gue hanya kurang sekitar 0,65% untuk bisa masuk ke sekolah kejuruan negeri tersebut..

Ya, karena life must go on… Gue di daftarin ke salah satu sekolah kejuruan swasta di daerah kabupaten Bogor, emang dari awal nggak srek sama sekolahannya, pas ngejalaninnya hingga lulus pun nggak pernah srek, jadi pas lulusnya juga gini-gini aja. Tapi ada satu hal yang membuat gue merasa beruntung pernah bisa sekolah di sana, yaitu ketika gue nemu banyak hal baru, terlebih seorang teman, cuma teman yang bisa jadi penyemangat di sekolah. Selain bel istirahat dan bel pulang.

Lulus dari sekolah, gue mau nggak mau harus ngelajutin ke perguruan tinggi. Gue nyoba test mandiri Politeknik Negeri Jakarta, dan hasilnya? Nihil, gue di tolak. Juga sempet nyoba test SBMPTN, hasilnya? Sama, Nihil. Setelah ngabarin bokap bahwa gue nggak lulus, dan maksain pengen kuliah di salah satu universitas paling hitz, bokap gue juga ikutan nolak mentah-mentah permintaan gue, dengan alasan…… budget kurang. Gue mau nangis, dan akhirnya nangis beneran, mau bunuh diri, tapi untungnya nggak jadi karena gue langsung inget bahwa gue masih punya Tuhan. Tapi memang rencana Tuhan itu adalah rencana yang paling baik dan indah, sepanjang tulisan ini juga gue bilang bahwa yang namanya rejeki nggak akan ketuker. Alhamdulilah, gue dapet program beasiswa di salah satu PTS di daerah Jakarta Pusat, yap, akhirnya gue dapet kampus, walaupun jauh dari apa yang gue harapkan sebelumnya. Tapi bagaimanapun gue harus tetap bersyukur, karena hanya bersyukur gue akan terus merasa cukup. Cukup juga ceritanya.

Penolakan memang bagian dari salah satu penyakit yang sulit diterima oleh seseorang, termasuk gue, berkali-kali ditolak sama sekolah negeri, berkali-kali ngabisin waktu dan biaya yang lumayan hanya demi sebongkah harapan kosong itu sebenernya melelahkan. Gila ya, sama sekolah aja gue ditolak apalagi sama jodoh gue? Tapi sekarang lagi nggak mau ngomongin jodoh, yang penting sukses dulu walaupun selalu ditolak dan mengharuskan jadi anak swasta sepanjang hidup.

Ditolak belum tentu kita dianggap tidak pantas, mungkin saja ada hal yang lebih pantas yang mau menerima kita dengan kepantasan yang layak. Mungkin kuncinya cuma satu, selalu bersyukur, dan inget juga bahwa rejeki itu nggak akan ketuker. Stay Strong, Semangat!

Google.com

Akhir-akhir ini gue jadi sering tidur larut malam yang mengakibatkan selalu datang terlambat ke sekolah, bukan alasan sih sebenernya untuk datang terlambat ke sekolah, ya tapi mau gimana lagi. Gue selalu aja terkapar tragis di siang hari dan seger di malam hari, udah kayak bayi orok aja gue.

Hal yang gue lakukan selama melek di malam hari yaitu hanya berada di depan laptop, buka file-file random, dan ketika gue buka file itu juga, gue suka langsung kepikiran sesuatu. Banyak hal yang udah ngajarin gue apa itu ketentraman hati, terlalu banyak hal pula yang udah membuat gue lelah dan give up on it. Dulu jauh sebelum gue kenal sama hidup gue yang sekarang, gue berusaha mati-matian mempertahankan suatu hal, tapi bukannya gue dapetin apa yang gue pertahanin mati-matian itu, gue malah dibuat mati sama hal tersebut.

Setiap ada masalah selalu aja mereka yang diam seakan-akan dia doang yang paling sakit hati, dan gue selalu yang memulai untuk berbicara menanyakan apa yang sebenarnya terjadi. Kalau ngomongin sakit hati mah, semua orang juga sakit hati kali.  

Berkali-kali berusaha mempertahankan sesuatu hal dengan mati-matian tapi malah bikin mau mati semua. Kali ini juga gue sedang mempetahankan sesuatu (sebut saja:teman)

Gue mau mempertahankan, tapi gue ngerasa lelah banget sama ke-dramatisan yang gue lakuin ini, orang-orang bilang bahwa gue terlalu lebaylah, dramtislah, apalah, maka dari itu gue capek. Gue capek mempertahankan orang-orang yang menurut gue penting, tapi orang yang gue pertahanin itu kayaknya nggak mau dipertahanin, dan malah nganggepnya gue terlalu dramatis dan lebay.

Sebenernya gue masih mau mempertahankan hal itu, mau banget malah, tapi saat ini gue cuma takut kalau gue keburu nyerah sama hal itu. Gue takut kalau gue nyerah. Gue takut. Ta-kut banget.


Banyak orang bilang bahwa gue harus tetep nyoba sebelum bilang nyerah, udah, udah gue coba. Saat gue pancing seberapa respectnya, ternyata sama sekali nggak ada respectnya ke gue.

Yang terakhir gue lakukan hanyalah meminta maaf untuk kesekian kalinya sambil menjabat tangannya dan mendengar responnya hanya, "Iya gue maafin"

Hal yang gue dapatkan dari kejadian itu memberitahukan kepada gue, bahwa Seorang teman yang baik itu ketika ada temannya meminta maaf, bukan menjawab "Iya gue maafin'  tapi.... "Gue juga minta maaf ya"

Kesel sih iya, sedih juga, tapi yang paling di sesali adalah gue udah ngerasa cukup. Cukup kecewa, cukup semua-muanya. Kalau kata anak gaul mah, atur aja seasik lo.

Siang itu gue adalah pelanggan satu-satunya di sebuah café sederhana yang menyediakan free wifi super kenceng, niat awalnya mau nyari inspirasi buat nulis, eh malah ngeyutup. Siang itu gue mikir, gue punya temen, gue bisa bayar pesenan di café itu, dan gue pun masih bisa ketawa lepas sama temen-temen gue yang nggak lama dateng juga ke café itu, tapi kenapa masih ada aja yang dipikirin sih? Gue melakukan banyak hal seru, tapi di satu sisi, ada hal lainnya yang membuat gue nggak pernah tenang untuk ngejalanin hal seru itu. Saat ini gue lagi nggak suka sama siapapun, lagi nggak mikirin hal-hal berat, mikirin utang juga enggak, tapi  kenapa masih ngerasa nggak tenang ya?

Dulu gue melakukan banyak hal seru, tapi tanpa ada alasan yang jelas, hal seru itu pergi, dulu kayak biji, sekarang kayak akun instagramnya @Dijahyellow, menghilang tanpa jejak. Gue nggak pengen bergantung sama orang lain setiap hari, yang gue pengen cuma berada di sebuah tempat di mana gue selalu ngerasa fun di dalamnya, tapi saat di mana gue nemuin hal itu, selalu aja ada hal lainnya yang ngebuat gue nggak enakan, ngebuat gue nggak tenang, mereka yang pergi, gue yang disebut berubah, nggak pekaanlah, apalah. Yaelah.

Gue lagi nyoba untuk bertahan hidup di semboyan Bhineka Tunggal Ika, Berbeda-beda tapi tetap satu kost-an, eh sorry salah ketik, tetap satu jua maksudnya. Gue nggak mau suatu saat nanti ketika gue ketemu sama dunia yang belum dikenal sebelumnya, gue tuna netra dan goblok-goblok amat cuma dikarenakan gue enggak pernah mau nyoba hal baru, cuma kenal yang itu-itu doang, gue nggak mau.

Di satu sisi gue sedih karena udah ditinggalin sama hal yang sangat seru dulu, tapi di satu sisi lain juga, mungkin ini saatnya untuk gue berkembang, tapi saat gue udah mau berkembang, mereka yang ninggalin gue seolah berbisik-bisik tetangga bahwa gue berubahlah, nggak pekaanlah, nggak bisa selow cantiknyalah, ah gitu deh pokoknya.

Memang apa salahnya dengan orang yang hanya ingin keluar dari zona nyamannya di mana ingin mencoba tidak bergantung pada satu hal saja? Ah, da aku mah apa atuh cuma bisa nulis cemen kayak gini di blog..

                                                                                                

Tahun udah ganti, bulan udah ganti, tapi status belum juga ganti-ganti, tapi nggak apa-apa, jadi jomblo mah harus kreatif, walaupun jomblo yang penting harus tetep kreatif #apaansi. Berhubung gue blogger bergenre curhat mulu jadi postingannya selalu apa yang ada di dalam pikiran dan hati yang keresahan...

Beberapa bulan belakangan ini hingga sekarang, gue ngerasa banyak banget yang berubah dalam hidup gue, mulai bisa ngerti sama apa yang udah Tuhan rencakan buat gue. Banyak orang bilang bahwa, “Segala sesuatu yang Tuhan ambil, bukan berarti tidak jodoh, tapi mungkin saja Tuhan ingin memberikan ganti yang lebih baik” . dan gue percaya itu.

Beberapa bulan belakangan ini juga gue udah berhasil keluar dari zona nyaman gue, zona di mana gue cuma tau satu hal, lingkungan yang cuma hitam sama putih. Tapi ketika gue berhasil keluar dari zona nyaman itu, ternyata lingkungan yang benernya tuh nggak cuma hitam sama putih doang, tapi abu-abu. Masih ada langit diatas langit dan bahkan dibawah tanah pun masih ada tanah.

Dulu waktu gue masih stuck di satu lingkungan yang membuat gue nggak mau beradaptasi lagi sama lingkungan lainnya, di lingkungan itu gue kenal banyak orang, tapi diantara mereka, sama sekali nggak ada yang bisa ngebuat gue menjadi diri sendiri, di lingkungan itu gue selalu menuruti semua argument, presepsi, dan bahkan komentar yang sama sekali nggak pernah ngebangun gue, apa-apa yang gue lakuin itu seolah-olah hanya sobekan kulit roti yang nggak penting.  Gue nggak bebas kalo mau ngapa-ngapain, selalu aja ke sugesti bahwa apa yang gue lakuin tuh percuma, toh mereka-mereka itu hanya dan akan selalu mengomentari like a boss.

Gue juga heran kenapa gue bisa bertahan begitu lama sama lingkungan kayak gitu, di lingkungan itu gue lebih peduli seneng-senengnya doang, ketimbang ngerjain tugas di sekolah, karena waktu gue mau ngerjain tugas, lingkungan itu bilang, “Yailah ngapain dikerjain? Emang kalo dikerjain bisa bikin lo jadi penulis beneran? Enggak kan? Yaudah nggak usah di kerjain” dan nggak tau otak gue ke gesrek apaan, gue pun menyetujui argument tersebut.

Saat gue berada di lingkungan itu, gue ngerasanya tuh kayak hidup gue doang yang paling basi dan bahkan yang paling miris. #OKINILEBAY.

Di lingkungan itu gue selalu aja kalah dalam mengutarakan pendapat, logika yang gue pakai, diputar balikan juga dengan logika, yang pada akhirnya cuma ngebuat gue ngerasa orang yang hobinya, ngalah.

Gue juga selalu ngebangga-banggain lingkungan itu sama semua orang, tapi entah hal apa yang gue dapet dari lingkungan itu, di lingkungan itu gue nggak pernah bisa apa-apa, nggak pernah mau nyoba sesuatu baru, yang mau gue lakuin ya cuma ada di lingkungan itu bersama orang-orang yang selalu mengomentari apa yang gue lakuin. Gue sih sebenernya lelah ada di lingkungan kayak gitu, tapi ya mau gimana lagi, cuma lingkungan itu yang gue kenal, yang gue punya…

Ya namanya juga lingkungan, pasti pada masanya akan berubah, akan tiba masanya saat di mana hal yang jauh menjadi dekat, yang dekat menjadi jauh dan hal nggak penting menjadi penting banget.

Gue juga nggak ngerti lingkungan yang berubah, orangnya yang berubah, gue yang berubah, atau gue yang belum terlalu mengenal lingkungan tersebut, atau juga itu maunya Tuhan. Satu-satunya lingkungan yang gue bangga-banggakan itu, lingkungan yang gue kenal, lingkungan yang gue punya itu….. sekarang berubah.

Orang-orang di dalam lingkungan itu sekarang udah nggak se-asik dan se-gokil dulu, yang mereka bilang banyak kelompok basi, sekarang mereka malah gabung sama kelompok yang dibilangnya basi itu. Aneh banget kan ya.

Kalo boleh ngomong jorok mah pengen bilang sama lingkungan itu, 

“DASAR ISINYA WC UMUM!”

Sekarang gue juga udah mulai terbiasa ada di lingkungan itu walaupun udah berubah nggak kayak dulu lagi, lingkungan itu udah nemu orang penganti yang jauh lebih baik dari gue, yalah, gue kan bukan orang baik.

Di saat kayak gini, gue nggak mungkin mengharapkan lingkungan itu kembali lagi ke gue, saat ini gue hanya butuh menemukan lingkungan yang baru, lingkungan yang bisa saling tukar pikiran, yang bisa ngasih komentar membangun, ngajarin banyak hal yang sama sekali nggak gue paham sebelumnya, serta yang pasti selalu ngebuat gue ngerasa selalu bisa jadi diri sendiri, dan sejauh ini, semua itu berhasil gue temukan di @Bogorvidgram @KancutKeblenger @JambanBlogger dan @BloggerEnergy

Iya tau kok ini lebay, bodoamat wey bodoamat hahahaha. Tapi jujur di lingkungan itu gue nemuin bermacam-macam karakter, macam-macam kreatifitas, dan macam keunikan.

Awalnya gue takut untuk berhadapan dengan lingkungan yang baru, lingkungan yang beda, gue takut banget untuk adaptasinya, tapi semuanya ngalir gitu aja.

Sekarang gue juga nggak mau jadi orang yang kayak dulu lagi, gue nggak mau terus jadi orang yang patut sama argument dan presepsi orang-orang yang sama sekali nggak ngerti kayak apa hidup gue, nggak mau lagi jadi sobekan kulit roti. Gue hanya dan akan selalu menjadi diri gue sendiri, nggak peduli orang ngomentarin apa, toh gue berkarya buat diri sendiri kok, bukan untuk menyajikan apa yang ingin banyak orang saksikan #ApasiDeyApa.

Sekarang gue juga udah ngerti bahwa untuk jadi pemenang tuh nggak selamanya harus ngotot-ngototan, untuk jadi pemenang itu hanya cukup merendah, karena merendah adalah sejatinya cara untuk menang #azeeg

Nggak peduli sejauh apa perbedaan lingkungan yang dulu sama lingkungan yang baru ini, pokoknya gue sangat menikmati hidup gue sekarang, lingkungan baru udah ngebuka mata gue bahwa betapa beruntungnya hidup gue dibandingkan dengan orang di luar sana.

Jauh sebelum kenal sama lingkungan baru ini, gue nggak pernah se-cinta ini sama hidup gue. 

dan sejak saat itu, gue langsung berpikiran, kenapa harus sedih kalau masih bisa ketawa?^^

Minimal aku akan menyapamu tiga kali sehari secara rutin, macam jadwal makan sehat saja.

Pagi saat kau baru membuka gembok pagar rumahmu. Dengan stelan pakaian yang rapih dan sebuah tas punggung yang itu-itusaja. Biasanya sekitar pukul enam, aku sudah di depan pintu rumahku. Rumah kita bersebrangan. Entah aku pura-pura menyapu halaman, atau menyiram tanaman di pot-pot kecil, kadang pura-pura sarapan nasi uduk atau bubur ayam yang kubeli di pedagang keliling.

Lalu aku akan bertanya retoris, “Berangkat sekolah?” 

Kau akan selalu dan hanya selalu menjawab dengan, “Ya.”

Lalu sore sekitar pukul enambelas kau dengan wajah berantakan, berjalan lelah dan bersiap membuka pagar.  Aku sudah bersiap tentu saja sebelum jam enambelas di depan rumah. Pura-pura menikmati secangkir teh melati, atau membaca sebuah majalah. Lalu menyapamu lagi dengan yang lebih retoris, “Baru pulang sekolah?”

Dan jawabanmu selalu dan hanya selalu, “Ya.”

Kau pun berlalu menutup gerbang tanpa menggemboknya. Malam setiap pukul duapuluh dua, tiap kau bersiap menggembok pagar rumah. Tentu saja aku sudah di depan rumah pura-pura tertarik mengamati langit atau apa pun.

Lalu bertanya yang tentu saja masih retoris, “Sudah mau tidur?”

Lagi-lagi kau hanya menjawab, “Ya.”

Lalu malam ini kuputuskan untuk tidak menungguimu dan menyapamu di depan rumah. 

Pasti kau bosan dengar suaraku, pertanyaanku yang itu-itusaja.
Jika aku jadi kau aku pun pasti berpikir ini terlalu membikin bosan.

Ah… pasti kau sudah bosan sejak lama…

Tiba-tiba saja aku cemas. Aku harus mengurangi frekuensi menyapamu yang retoris. Supaya kau tak bosan.

Mungkin sekitar seminggu sekali saja. Atau kutanyakan saja malam ini, “Apa kau bosan dengan pertanyaanku?”

Ah, tidak, tidak, aku bisa mati berdiri, jika jawabanmu adalah, “Ya.”

Baiklah, kupikirkan pertanyaan lain yang kira-kirabisa membuatmu menjawab lebih dari, ya.

Dan mungkin aku butuh beberapa potong stok pertanyaan berbeda tiap minggunya.

Aku sudah lama tidak pernah menyimpan perasaan terhadap seseorang, maaf, maksudku, aku belum sempat untuk menyimpan hatiku ini kepada orang yang tepat. Selama aku hidup di semesta ini, tidak hanya sekendar menikmati dunia ini saja, tapi aku telah menemukan cinta yang tak akan pernah bisa aku dapatkan selain bersama mereka. Sejak aku duduk di bangku sekolah, baru kali ini aku menemukan mereka, yang aku sebut sebagai “Teman” atau bahkan lebih dari teman, sahabat mungkin. Di antara mereka ada salah satu lelaki yang sangat membuatku kesal, kadang juga ia membuatku bahagia setelahnya, selalu begitu yang ia lakukan, hmm, maksudnya kami rasakan. Di sekolah tiada hari tanpa perdebatan, karena hanya dengan perdebatan kami bisa saling berinteraksi, saling mengutarakan pendapat (perasaan).....

Kita tidak satu kelas, tetapi sahabatkulah yang kebetulan satu kelas dan duduk sebangku dengannya. Setiap mereka sedang mengobrol di waktu istirahat, aku selalu menganggu, bukan menganggu sih, aku hanya ingin ikut bercanda dengan mereka, lebih tepatnya dia.

“Ngapain sih lu pesek ke sini? Nggak punya temen bukan?” Kata itulah yang selalu keluar pertama kali darinya setiap aku menghampirinya ke dalam kelas.

“Punya, tuh *sambil menunjuk sahabatku*”. Jawabku dengan matang.

“Yakin lu punya temen kayak dia?” Tanyanya kepada sahabatku dengan tampang yang super menyebalkan.

“Aaaaah. Bukan cuma dia kok temen gue, tapi kita semua adalah persahabatan bagai kepompong kan... *lanjutnya sambil menyanyikan lagu Sindentosca – Kepompong*

“Udah deh sana lu balik ke kelas, ngapain ada di sini” Ketusnya terhadapku

“Yaudah sih biarin aja, masalah buat mantan lu?” Jawabku sambil menyindir tentang mantannya yang kebetulan paling cantik di sekolah kami.

“Apa sih lu, basi tau gak. Masih nggak ngerti juga kalau gue udah nggak suka lagi sama dia?” Ia mulai kesal jika sudah membahas mantannya tersebut.

“Bodooooo!” Ketusku di depan mukanya.

“Dasar lu, udah jomblo nggak jelas pula hidupnya” Ucapnya kepadaku sambil mengangkat sebelah alisnya.

“Heh kalo ngomong biasa aja dong! Gue bakal buktiin ya, kalau gue udah gede, gue pasti sukses dan bahagia! Catet” Kataku sambil menunjuk-nunjuk ke arahnya.

“Amin-in dulu aja kali ya...” Katanya.

“Iya, kan untuk masa depan kita......” Lanjutku sambil tertawa geli.

Saatku bilang begitu, seketika ia diam sambil menahan tawa, akhirnya pun ia tertawa juga...

“Dasar lu peseeeeeeek!” Ia pun mengalihkan pembicaraan.

****

Kita selalu begitu, dan kadang juga sangking kesalnya ia kepadaku, ia sempat berbuat kasar, bukan kasar dalam memukul, tapi perkataannya yang diringi dengan menekan hidungku sampai merah...

“Dasar lu peseeek, gua dong mancung. Wlee” Ucapnya sambil menekan hidungku sampai merah.

“Sekasar-kasarnya gue sama lo, nggak pernah gue sekasar lo ya. Najis kasar!” Kataku yang marah beneran.

         

Aku pun meninggalkannya ke arah depan pintu kelas dan beberapa detik kemudian, ia menghampiriku lalu mencubit-cubit kecil pipiku sambil berkata...

“Maafin akuuuu maafin akuuuu” . Ucapnya dengan muka sedih-sok imutnya.

         

Aku hanya bisa tersipu malu atas permintaan maafnya kepadaku, mungkin terdengar sederhana, tapi aku tetapkan hari itu sebagai hari terindah dalam hidupku....

****

Aku tak pernah tau seperti apa itu cinta, tapi saat bersamanya, aku bahagia.

Entah sejak kapan perasaan tidak mau jauh dan tidak mau kehilanggannya ini tumbuh, setiap berada di dekatnya walaupun terlihat seperti kucing dan anjing, jujur aku sangat menikmati setiap moment itu terjadi. Aku pun juga tidak tau apakah dia merasakan hal yang sama sepertiku sekarang ini, sekarang aku hanya bisa terus seperti ini, aku tidak mengerti dengan diriku, aku ini hanya sekedar penasaran saja atau aku memang telah menemukan orang yang pantas untuk aku berikan semua rasa kasih sayangku kepadanya, aku tidak mengerti.

****

Selain selalu mengejek dan saling memuji diri sendiri, bahan yang paling harga mati bagiku adalah ketika aku harus membahas tentang mantannya, agar aku tetap bisa terus berinteraksi dengannya...

“Dasar lu jomblo yang nggak bisa move on dari mantannya, makanya nggak usah sok ganteng!” Kataku memulai membahas mantannya tersebut.

“Alay tau nggak lu. Basi banget ngebahas mantan, elu boleh tanya sama dia apa gua masih ngarep-ngarep sama dia, atau dia yang masih ngarep-ngarep sama gua? Silahkan tanya!” Emosinya pun memuncak...

“Kalo gitu, coba jawab pertanyaan gue sambil liat mata gue”

“AYO!”

“Masih sayang kan sama dia?” Tanyaku cepat.

“Gak”

“Sayang kan sama dia?”

“Gak”

“Yakin nggak sayang sama dia?”

“Yakin”

“Jujur, masih sayang kan sama dia?”

“GAAAAAK!!!”

Berkali-kali aku tanya seperti itu, hingga akhirnya aku bertanya yang beda padanya...

“Sayang kan sama gue???????”

Di situ ia langsung diam tanpa bisu, antara menahan amarahnya dan ingin tertawa geli di depanku.

Dan ia pun hanya menjawab,

“Elu sayang kan sama gue?”

“Tuh kan bener, yang ngarep siapa sekarang....” Kataku kepada orang yang saat itu memperhatikan pembicaraan kami.

Setelah pembicaraan itu, kami berdua saling pergi meninggalkan.

****

Seperti apa yang aku ingat semua tentangmu, di saat itu juga aku merasa bahagia. Apa itu tidak cukup untuk membuktikan kepada diriku sendiri bahwa aku memang merasa nyaman di dekatmu, atau aku jujur bahwa aku sudah mulai menyanyangimu lebih dari seorang teman yang seperti musuh.

Walaupun kami sering berdebat, tapi itulah yang membuat kami saling mengenal lebih dekat. Kami tidak melulu berdebat, kami pun berkumpul bersama dengan yang lain bercerita-cerita, tertawa bersama, dan mengukir mimpi bersama-sama. Semakin hari kami semakin dekat, aku tidak tau, apa yang selanjutnya terjadi, apa yang selajutnya aku dan kamu lakukan agar menjadi “Kita”. Aku sedang berusaha mengumpulkan banyak kenangan bersamamu, walaupun kadang aku masih berlindung kepada rasa gengsiku yang tinggi ini.

Aku hanya bisa mengingat semua kenangan di setiap kita lalui sama-sama, agar suatu saat nanti aku dan kamu kalaupun pada akhirnya tidak bisa menjadi “Kita” setidaknya aku masih menyimpan semuanya, iya, semuanya.

Aku tidak mau terlalu jauh untuk terus berharap kepada perasaanku sendiri ini, tapi aku hanya ingin merasakan yang namanya disayangi dan menyayangi, aku hanya ingin jatuh cinta pelan-pelan karena aku hanyalah seorang secret admirer...

Tadinya, yang tau perasaan ini hanyalah aku dan Tuhan, tapi aku pun sudah tidak tahan lagi menyimpannya seorang diri, aku berbagi cerita kepada teman dekatku yang sangatlah dekat dengan dia orang yang aku sayang. Aku kira temanku akan kaget mendengar semua ceritaku, ternyata ia tidak kaget sama sekali, karena ia bilang bahwa dirinya sudah bisa membacanya dari bahasa tubuhku saat berinteraksi dengannya. Temanku tidak kaget, ia hanya sedih sekali mendengar ceritaku, ia bilang “Gue kira, kita bakalan terus jadi temen tanpa ada yang menyimpan perasaan lebih satu sama lain, tapi ternyata perkiraan gue meleset. Semangat ya, kalian berdua cocok kok, sekarang biarkan semesta yang menentukan seperti apa nanti akhir dari cerita ini, sekarang lo cukup untuk berjuang buat dia”.

****

Di setiap waktuku, hanya ada dia. Seseorang yang telah membuatku mengerti bahwa setiap detik dalam hidupku sangatlah berarti, terutama sesaat bersamanya...

Entah, aku yang salah, waktu yang salah, perasaan ini, atau pertemuanku dengannya yang salah? Aku tidak tau, tapi aku selalu berdoa agar kita berdua mendapatkan kebahagian yang di inginkan....

Pertanyaan terbesarku saaat ini adalah: Apakah ia juga merasakaan perasaan yang sama sepertiku?

Lanjut atau tidaknya perjuangan ini, hanya waktu yang terlepas dari gengsi lah yang bisa menjawab semua perjuangan ini....

 Nb: Ini hanya cerita karangan bercandaan kok, jangan di seriusin nanti sakit...